Beijos!

Então, acordei com as costas moídas, como boa mãe que sou… Sim, porque se você não tem dor nas costas depois de ter filho, me desculpe, mas você não é MÃE, é COADJUVANTE DE BABÁ, porque é IMPOSSÍVEL manter a coluna intacta. Anyway, muita dor. Mas Isabela hoje tava com a macaca e decidiu me tirar da cama às 6.

Levantei assim, como quem tá meio zen demais. Figurinha bizonha, a que vos fala. Isabela me gritava desesperada pra que eu a pusesse no chão, assim fiz. Ela saiu, como um raio, em direção à sala. Claro. E eu fiquei lá, em pé, com a cara toda suja de baba, um remelão no olho esquerdo, a calcinha enfiadíssima de um lado, e do outro lado tapando toda a bunda, tipo “um-lado-rindo-e-outro-chorando”, a camiseta do babydoll toda errada, um peito pra fora, cabelos nem te conto. Se tivesse uma mosca no meu quarto, ela estaria voando bem em frente à minha tumba… Quer dizer, minha BOCA, né… Mas é que não me surpreenderia que Pablo, ao respirar aquele fresh breath, me perguntasse quem morreu dentro de mim.

Tá.

Fui atrás da Isabela na sala.

No primeiro passo, quase caí no chão.

Faz uns tempos que tô morrendo de dor no calcanhar, e já fui ao ortopedista perguntar que diabos é isso, se é porque tô enorme de gorda e tal… Ele disse que isso é porque estou usando os sapatos errados, que tenho que parar de usar sandálias baixas rasteiras e começar a usar sapatos com a parte do calcanhar pelo menos uns 3 centímetros maior que a parte da frente, e bem confortáveis. Disse que essa dor era só por sapatos inadequados, e que, se eu não mudasse meus calçados, iria piorar, até o dia em que eu acordasse e sentisse como se fosse um prego entrando no meu calcanhar.

Poir bem, este dia chegou.

Grunhi. Grunhi de dor. Tipo o Slot.

Passado o terror da primeira parte da manhã, ainda meio que sem acordar, fui ao mercado com ela.

Manquei até lá, entrei, fiz aquele meu esquema básico de tentar levar o carrinho com uma mãe e o carrinho do supermercado com a outra. E é sempre um fiasco. Hoje atropelei as varizes de uma perua, que xingou até meus rabelhos - sim, os pentelhos do rabo. E, pobre de mim, eu tive que acatar aos xingamentos com muita educação, até porque ainda estava em jejum e a mulher iria morrer se eu falasse qualquer coisa pra ela. Morrer com meu hálito, né.

Isabela deu uns chiliquinhos básicos até em casa, eu mancando, ela gritando, aquele frisson todo…

Chegamos, almoçamos, banhamo-nos e nos preparamos pra nossa peregrinação de todo dia… Deixo a pequena no colégio e corro pra faculdade.

Assim fiz.

Assiiiiim que a deixei no colégio, saí varada pra faculdade, porque lembrei que era uma aula de fotojornalismo que eu tiiiiiiinha que assistir. Entrei no ônibus mancando, sentei meu bundaço no único lugar disponível: o corredor naquele último banco, que tem um “braço”. SA mulher que tava na janela também era gorda. Isso é um problema sério. Dois bundaços não cabem ali de jeito nenhum. Então, eu, a prejudicada, fui de lá até a faculdade com aquele braço de ferro enfiado no meu ossinho do quadril - puta merda, que incômodo, que afliçãaaaaaao!!!

Não me levantei porque sou brasileira e não desisto nunca.

Pois bem, cheguei à faculdade, subi a escada, subi a ladeira, subi os três andares até a sala de aula (minha faculdade é quase no céu), abri a porta e… Não tinha ninguém.

No quadro, escrito enorme: AULA PRÁTICA NO MUSEU.

Caralhos me fodam, a professora tinha avisado isso na última aula… Cacete, pentelho, buceta, todos os palavrões possíveis não descrevem minha ira naquela hora.

Desci puta dentro das calças, pq ainda assim não posso faltar a merda da aula.

Era no MAC, aquele museu em forma de disco voador aqui em Niterói.

Peguei um ônibus que supostamente me deixaria lá. Nunca tinha ido de ônibus.

Aquele motorista filho de uma égua me deixou a uns três kilômetros do museu. Puta merda, nunca xinguei tanto alguém em toda a minha vida. Nunca.

Quando cheguei no museu, faltavam 20 minutos pra terminar a aula.

A professora rindo horrores, cheguei mancando, perguntou o que foi, respondi, em um fôlego só:

“- Porra, professora, fui pra faculdade, subi aquela porra toda, cheguei na sala, a senhora não estava lá, lógico, desci, peguei esta bosta de este ônibus com um motorista corno que me deixou lá em São Domingos, quase, vim mancando até aqui, nesse calor filho da puta e com um prego no calcanhar!”, nessas palavras exatas, pq a professora é gente boa.

Ela só se preocupou com o prego no calcanhar. Daí expliquei o lance que o ortopedista disse e ela morreu de rir.

Só que disse que infelizmente não ia dar pra me encaixar no trabalho, pq os grupos já estavam clicando.

Se fuder.

Um dia que, REALMENTE, não era meu.

(escrito tem um tempinho, já!)

*****************************

Yara, a Vivi aqui:

(o link ficou muito enormeeeee, e por algum motivo não consigo linkar direito. Vai no Ego e procura Viviane Araújo faz tatuagem em homenagem a Radamés… O noivo dela… Daí aparece a perna, claro)

Cara, no Rio é moda entre as… Pagodeiras, sei lá… Ficar com os pentelhos da perna grandes e loiros. Detalhe: as MORENAS são as que mais fazem isso. Vai entender.

Geral, eu vou copiar e colar uma coisa que a Yarita me respondeu e que pode ser de grande valia pra todo mundo:

” FEED: é uma maravilha que me permite saber quando você escreveu sem vir no seu site. Entendeu? Viu como vc escreveu e eu vim rápido?
Funciona assim:
Tu pega um negócio que te permite cadastrar os feeds. Eu uso o do google que é o google reader. http://www.google.com/reader/, mas tem vários outros.
Tu vai nos blogs ou sites que você gosta e procura pelo feed ou pelo rss. Vem um link pra um site. Tu pega esse link e adiciona lá no teu google reader. Daí ao invés de tu ir em todos os seus blogs favoritos de um em um, tu entra no teu google reader e toda vez que eles forem atualizados você recebe um “feed” dele. Como se você um email com o post inteiro ou parte dele.

Consegui explicar?”

E aí, ela conseguiu?

2 - Os Smurfs já usavam Crocs, não sei como demorou tanto tempo pra entrar na moda, esta porra. A Turma da Mônica também. O que me leva a crer que ou o Maurício de Souza ou o cara que criou os Smurfs devem, por justiça, receber royalties dobre estes sapatos ridículos (que me perdoem quem gosta… Um dia eu ainda compro um , só pra pagar a língua).

3 - Roupa de gordo é feita pra fazer os gordos parecerem MAIS gordos?

4 - Se os tamanhos 42, 44, 46 e por aí vão são os primeiros a desaparecer das lojas e o 36 e 38 SEMPRE tem aos montes, por que diabos não fazem mais números grandes e menos pequenos??

5 - Idem para os sapatos. Se o 38, 39 e 40 femininos SEMPRE acabam primeiro e sobra uma tonelada de 30 e cincos, por que conchesumadre não mandam mais sapatos grandes e menos pequenos?

6 - Brinco enorme de um lado só. Usam e ainda SE ACHAM GATINHAS!!! Ai, papai… Eu tenho minha teoria: alguma atriz da Globo, algum dia, perdeu um dos brincos e foi fotografada por algum paparazzo. Pronto, fez-se o rebú. Milhares de periquitas enfurecidas correram aos camelôs e milhares de camelôs - que não são bobos nem nada - começaram a vender UM brinco pelo preço de dois.

7 - Cabelos vermelhos. São raros os que acho legais. Pra ter cabelos vermelhos precisa-se ter cabelos bem trataaaados, aquele espetáculo… E a maioria dos acajús que vejo por aí são tóióióim e de… Gordas góticas. Houahauohuahuoa. Os góticos vão querer me comer viva dessa vez, OHAOUHOAHOHAOAOHOA! Mas é sério, acho que acajús e vermelhos são difíceis pq, honestamente, vermelho dá uma sensação de calor… E o Brasil já é quente o suficiente, cara…

8 - Essas calças até embaixo do peito, que voltou à moda há algum tempo etem uns dias encontrei alguém assim… Calça skinny até as pechugas. Oh, God, honestamente… Mesmo com o corpo espetacular que a mulher tinha… Não dá. Até porque tem-se que pensar no coletivos, né. A mulher era gata e a verdade é que ela podia estar vestindo um saco de arroz, mas a partir do momento em que ela vai pra rua com essa calça, uma semana depois oito mil barangóides estarão com aquela calça tb… Visão do inferno, pqp… (como se eu fosse muuuito gata! HAOUAUHUOAOAO!)

9 -  O cabelo da Alinne Moraes. O que fizeram com aquele cabelo MARAVILHOSO, dos meus sonhosssss, que ela possuía?????????

10 - Os pentelhos das pernas da Viviane Araújo. Sem comentários.

*****************

Meninas, o post dos góticos está por aí no blog, é só voltar umas páginas!!!!

Yara, além de um obrigada do tamanho do mundo… ENFIM posso perguntar: QUE DIABOS É ESSE TÃO FALADO FEED?????

Mas que merda.

Resumindo: tinha perdido a senha e só a encontrei hoje debaixo de um zilhão de testemoniais no Orkut… huhuhuhu..

Coisas boas: tô viva, de dieta e casa nova!!! \o/

Coisas ruins: em época de provas, torci o pé e tenho exatos 100 paus pra manter esta casa até o mês que vem!!!! /o\

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRE!!!!!

É pq pobre merece sofrer.

Agora uma coisa ótima: olha os comentários que deixaram sobre o texto da padaria e eu só vi agora:

Comentários to “ DA MINHA IDA À PADARIA ”

1. # 1 camila Disse:
   Janeiro 17th, 2008 at 5:12 pm e vc naum sabe oq diz garota ……vc que é uma ABERRASSÃO e
   nao sabe nada da vida e pioro dos góticos …….
   vc é um ser mais filho da puta que existe ….onde ja se vio
   o tamanho desse preconceito ……..se eles estavam se derrentendo
   dentro dos sobre-tudos dexa erão eles e nao voc então
   cuide da sua vida e deixem eles cuidarem das deles
   e a pior parte é a ke voc fala da gótica que era gorda
   vc ñ sabe o pq q ela é gorda ….!!!!!
   certamente deve ter um problema mto serio …..ainda mais
   sabendu q ela é gotika …….esse poVo d hj em dia !!!!!
   ja q tdo mundu diz horrores sobre os góticos pq ….
   vc fez issu deveria ter medo !!!!!neh ?
   ja que dizem que gótico mata …..rouba caixões então
   é capazes de te matarem para um ritual sataniko
   cuidado hein ……!!!!!
   voc é mto 100 noção ou melhor dizendo 100 coração !!!!!!
2. # 2 Gothic Disse:
   Janeiro 31st, 2008 at 4:19 pm e Caraca, bah meu cheia d preconceios essa guria hein
   Poh so pq eles eram goticos
   e o pior tu ainda fala mal da gorda!
   e realmente sabia pq q ela era assim?
   e realmente t cuida, pq eu sou uma gotica e goticos fazem mitas bruxarias!
   te cuida!
3. # 3 janayna Disse:
   Maio 17th, 2008 at 10:20 pm e a guria vai se fera prk tu n sab oke fala prk tu inves d criticar nos goticos n vai cuida da tua vida somos goticos com muito lapis preto e com muito orgulho tmbm
4. # 4 rafa Disse:
   Junho 8th, 2008 at 10:11 pm e HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASIUHAOIUSHOIAUHSOIAUSH
   AOIUSHOAIUHSOIUAHSOIUHAOIUSHOIAUHSOIUAHSOIAUHSOIUHASOIU
   MORRIDERRI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
   melhor ainda com os comentários666fromhell, exemplo, sinta toda a fúria gorda da gótica ali “vc que é uma ABERRASSSSSSSSSSSSSSSÃO”… ai meu rim.
   ai ai ai
   abortei.

AHOUAHHAUHUHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOUHAOUUOA

IAOUHUAHUOHAUOHAUOHAUOHAUOHOUAHOUAHAUHAOUOAUHUOAHOH/

OAUHOAHUAHUOAHAOHAUOAHAHAOUAHOUHAUHAUHAOHAUOHUAHAHOUAH

Adorei, adoreeeeeeeeeeeeeeeeeei!!!

Sejam muito bemvindos, gothicpeople!!!

E vamos nós.

Depois, ainda hoje, eu volto.

 Eu vivo no maravilhoso Estado da Guanabara, Rio de Janeiro. Desde a semana passada eu já fiquei sabendo de TRÊS conhecidos meus com dengue, e UM morreu de dengue hemorrágica. Nenhum é gente que mora em áreas “de risco”, tipo no meio do mato. Nenhum foi acampar na puta que pariu e voltou com dengue, nenhum viajou pra Serra da Siririca e voltou com dengue; TODOS pegaram dengue dentro de casa, ou dentro da academia, ou no trabalho, ou no meio da rua, TODOS pegaram dengue por causa de um MOSQUITO filho da puta que estava voando por aí.

Se só eu conheço três pessoas que pegaram dengue na última semana, imagino a quantidade de casos da doença. E ainda tenho que ler no jornal que NÃO É EPIDEMIA. Caralho, as autoridades de saúde tão dizendo isso pra quem??? Pros alemães, pros ingleses??? Pra alguém que more bem longe, e que não possa comprovar COM OS PRÓPRIOS OLHOS que tá GERAL com dengue???

 Cacete. Dizer pra qualquer morador do Estado do Rio de Janeiro que NÃO HÁ UMA EPIDEMIA DE DENGUE é ridículo, é como dizer pra um adulto que Papai Noel existe. Eu, honestamente, não sei se eles fazem isso pra não alarmar a população ou pra não aumentar o risco Brasil ou whatever, eu só sei que isso tá gerando uma inversão TREMENDA de valores e de comportamento, e só o governo não vê a merda gigante que tá fazendo.

A culpa da dengue é do governo? Não, claro que não. Ridículo também seria se eu dissesse que é, discursinho típico de TODO MUNDO que não faz porra nenhuma por ninguém. A culpa não é do governo, a culpa é da porra do mosquito, a culpa é de CADA UM que não limpa o quintal, os vasos de plantas, as piscinas, os entulhos, o jardim, os toldos. Definitivamente, a culpa, se eu pegar dengue, vai ser de um filho de uma puta de um vizinho que não tenha limpado alguma coisa, porque aqui de casa não terá sido.

 Acontece que se o governo diz que não tá tendo epidemia nenhuma, por que diabos os cornos que ainda não mudaram seus hábitos vão fazê-lo??? Por que cargas d´água aquelas pessoas sem NENHUM espírito cidadão limparão a caixa d´água e os pratos das plantas se não se derem conta, HORRORIZADAS, que os próprios FILHOS, PAIS, NETOS, podem MORRER de dengue? Com esse povo, só funciona assim. Enquanto não morre um bebê na família, não se ligam que a coisa é pra valer.

E é pra valer.

O pai de uma conhecida, 58 anos. Teve uma “virose”, foi pro hospital, mandaram ficar hidratado descansando em casa. Ficou. Até o dia do Flamengo x Botafogo. Viu o jogo e, minutos depois, ESPIRROU SANGUE. A mulher dele se assustou, levou-o ao banheiro, onde ele começou a VOMITAR E DEFECAR SANGUE. Chegou no hospital ainda falando e morreu no dia seguinte. Assim, sem mais. 58 anos, SAUDÁVEL, não fumava, não bebia, não fazia nada de errado.

Imagina você na sala de casa, com seu marido doente, e ele espirra SANGUE, e vomita SANGUE… Imagina o horror da situação. Imagina que ele morre assim, sem mais nem menos. Imagina SEU FILHO vomitando sangue, internado, numa cama, sem se mexer, correndo risco - grande - de morrer…

A realidade é ESSA AÍ, é que UM MONTE DE GENTE TÁ MORRENDO DE DENGUE. Um monte. Um monte de criança tá morrendo.

“Ah, eu moro em prédio, aqui não tem plantas…”, coisa mais IGNORANTE eu não poderia ouvir. SEU VIZINHO DO LADO pode ter plantas, MOSQUITO VÔAAAAA, e você NÃO TEM IDÉIA do que acontece, por exemplo, quando seu filho estiver na rua, na escola, na natação, na padaria… Sabe se tem um mosquito lá? Morar nesse prédio aí, todo chique, sem planta nenhuma, meu amor, não adianta NADA se seu lindo filhinho de 5 anos encontrar um mosquito na rua. Portanto, não basta que você faça a “sua parte” limpando sua casa, TEM QUE FALAR PROS OUTROS, tem que ligar pro Disque Dengue, tem que denunciar. É A VIDA DOS NOSSOS FILHOS E A NOSSA VIDA em risco.

E o governo continua dizendo que não é epidemia. Eu sinto falta dos fumacês. Eu sinto falta do alarme, eu sinto falta do terror, porque brasileiro, em geral, só funciona assim. Eu tô em pânico, porque tenho uma filha pequena que nem sabe o que é um mosquito, consumindo toneladas de repelente; acabei de dar uma chinelada no vidro do elevador porque tinha um mosquito dentro; tô toda me coçando achando que tem mosquito aqui o tempo todo. E ainda assim, não consigo fazer todo mundo se dar conta e eliminar os focos de todos os lugares.

Esse texto, portanto, tem dois motivos, duas metas que eu quero alcançar com ele.

1 - CONSCIENTIZAR O MÁXIMO POSSÍVEL DE PESSOAS, fazê-las limparem os jardins, os pratinhos, as caixas d´água, as tampinhas de garrafa, os entulhos, tentar eliminar o mosquito de uma vez por todas.

2 - Fazer com que o digníssimo senhor governador Sérgio Cabral, que eu tanto admiro, assuma, em nome do Estado do Rio de Janeiro, que nós estamos, SIM, no meio de uma epidemia de dengue, e que coloque, de uma vez por todas, em prática a lei que permite arrombar casas pra limpar os focos, se for necessário.

 E, se ainda quiserem fugir da afirmação a respeito da epidemia, minha proposta tá aí:

Domingo é dia de usar essa camiseta. Em qualquer lugar, na rua, na praia, nos restaurantes… Fácil de fazer, não tem segredo nenhum.

 Domingo estarei com a minha.

Divulguem pro máximo de pessoas, a gente TEM QUE FAZER ALGUMA COISA.

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Páscoa. Engordei HORRORES de duas semanas pra cá. Já pedi pra não me darem chocolates, me dêem, sei lá, alfaces americanas.

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Foi com a Xuxa.

No vídeo, as crianças a estão entrevistando e uma hora algum deles pergunta se houve algum episódio difícil, sei lá. Ah, não, perguntou se já tinha dado vontade de fazer o n° 1 ou o n° 2 em cena.

Daí, uma das crianças, Maria Mariana, o nome, se mete pra contar uma história… Caralho… Eu já comecei a rir daí, da saia justa que é ter uma criança querendo contar uma história, né?

Ela conta que a Xuxa estava em turnê de “Lua de Cristal”. No show, ela entrava no palco naquela nave, e tinha que ficar uns cinco minutos no processo lá da nave descer, abrir a porta e tal, como nós bem sabemos que era no Xou da Xuxa.

Pois bem.

Antes de entrar, ela, a Shoosha,  tava com vontade de fazer cocô. E, enfim, cinco minutos era o tempo que levava a lenga lenga da nave descendo, dando perfeitamente pra um ser humano cagar tranqüilo.

 Mas a Marleme aparece, em cima da hora, e diz que ela tem que entrar.

“- Mas Marlene, eu PRECISO ir ao banheiro!”

“- Não Xuxa, você não vai agora, você TEM QUE ENTRAR!”

“- Mas Marlene, eu PRE-CI-SO ir ao banheiro!”

E a Marlene, muito macha, deve ter empurrado a Shoosha pra dentro da nave.

 Gente, imaginem a cena. A Xuxa dentro da nave com a marmota.

* Pausa pra contar da marmota.*

Já viram como a marmota (o bicho) bota a cabeça pra fora da toca e volta?

Preciso explicar o que é estar com a marmota? Invenção do Vítor Sapo, grande Vítor.

* Volta pro texto *

Gente, imaginem a Xuxa, toda loura, rica e linda, com vontade de cagar dentro da nave. Eu tive uma crise de riso imaginando isso. Mas piora.

A menininha continua a história dizendo que a nave pousou e a Xuxa, TRINCANDO OS DENTES, morrendo de vontade de cagar, começou a dançar lá, “Lua de cristal, que me faz sonhar, faz de mim estrela, que eu já sei brilhaaar”… HAOHAUHOAHUOAUOHAUOHAUOHA… Gente, imagina dançar isso com vontade de cagar…

No mato sem cachorro, coitada da Xuxa.

Cantou uma música, duas, três. HOAHUOAHOHAHAUOUAOHUA. Caralho, só imaginem isso…

Lá pelas tantas do show, ela tinha convidados pra chamar. Mas, muito antes do planejado, na terceira música, ela não agüentou, gritou pro convidado entrar, o convidado entrou - tô me escangalhando de rir aqui -, ela deixou o convidado lá, saiu correndo pelo palco, atropelou as paquitas, derrubou as bichinhas no chão…

GARGALHADAS HISTÉRICAS AQUI

Vejam o videozinho, pelamordeDeus:

http://br.youtube.com/watch?v=loerKpHdNAY

E depois ainda não entendem o motivo de ela ter mandado a Marlene pras cucuias! HAUOHOAHUOAHUAOHAHUAOHA!

FIQUE EM MEU CAMINHO QUANDO EU QUERO CAGAR QUE VOCÊ SERÁ VEEMENTEMENTE DESPEDIDA TAMBÉM!!! HAOUHAOUHOUAHUOAHUHAH!

*******SE ALGUÉM PUDER ME ENSINAR COMO FAZER O EMBED DO YOUTUBE APARECER DIREITO AQUI, AGRADEÇO! QUE ÓDIO!!!

** botei o link direto, Ana, vê agora se abre!

“- Que é isso?”, perguntou, posto que as fotos estavam bem sexies e é raro eu estar vendo fotos de mulheres sexies.

“- Uma amiga minha”, respondi. Se podia notar, pela foto, que ela havia posto silicone, pois além do volume e forma, os mamilos estavam enrijecidos como dizem que eles ficam (ou ela estava com frio, sei lá! Eu achei lindo.) após a cirurgia.

Comentei:

 ”- Ela botou silicone!”, com aquele olhar fulminante de “se-ela-botou-eu-também-quero-você-não-vai-pagar-pra-mim-não?” .

A pergunta que se seguiu deixa claro que ele não tem a menor idéia de nada com nada. Vendo os mamilos acesos, disparou, estupefato:

“- No mamilo???”

 De resto, eu não sou chegada a sentimentalismo sem propósito, e me reservo ao direito de não explicar minhas próprias piadas - que, por sinal, foi escrita quando eu ainda tinha FLOG! -, ficando a critério do leitor vestir ou não a carapuça.

Você se acha feio que dói? Ainda assim, você tira fotos naquele estilo MISS CAIXA D´ÁGUA? Porra, se respondeu sim às duas perguntas, desculpe, mas eu devia estar falando de você, mesmo.

HOAUUHAUOHAUUAOHAUOHAUOHAUO!

—–

 Inaugurando as CATEGORIAS deste blog, aprendendo a mexer no WordPress. Depois, lógico, de uma cagadinha básica: ontem, vendo layouts, cliquei em um e perdi o meu da batata!!! =S Agora SE FEEEERRA , Carolina!

Tentando.

Beijos.

Eu não devia nem falar, porque o senhor também pode se sentir ofendido… Mas eu preciso, necessito, tenho que desabafar! Eu pequei!

Padre, tem gente na minha lista de amigos do Orkut que eu só mantenho ali pra ver as fotos!”

“- Mas, minha filha, isto não é pecado! É natural que você queira saber como estão os seus amigos, queira vê-los por fotos!”

“- Que amigos, Padre??”

“- Ué, seus amigos do Orkut, minha filha!”

“- Seu Padre, eu não tô falando dos meus amigos. Eu tô falando dos desconhecidos da minha lista. ”

“- Desconhecidos?… Minha filha, as pessoas da sua lista no Orkut não têm que ser suas amigas? No meu, eu só tenho amigos!”

“- Mas Padre, o senhor é padre, né.”

“- …”

“- Padre, as pessoas da minha lista não são todas conhecidas.”

“- …”

“- Tem algumas que eu nem sei quem são, pra falar a verdade.”

“- Então por que estão na sua lista, minha filha?”

“- Ai, Padre, porque me adicionaram. Sei lá quando. Sei lá. Eu fico com medo de passar por antipática e aceito Deus e o Mundo.”

“- Seis Pai Nossos por usar o nome de Deus em vão. Prossiga.”

“- Seis?!?!? Ai, Jes… Ops. Então, Padre, com o tempo, eu vou descobrindo que algumas pessoas são totais desconhecidas, mesmo, alguns eu nunca troquei uma palavra.”

“- E por que você não os exclui, minha filha?”

“- Já lhe disse, Padre, porque eu quero ver as fotos. ”

“- Que gesto bonito, minha filha.”

“- Bonito????”

“- Sim, presumo que você queira ver as fotos dessas pessoas, compartilhar os momentos, as alegrias…”

“- ????????? Padre, ALÔUUU! Eu quero ver as fotos porque tem algumas bizarras!”

“- !”

“- Padre, tem gente muito feia nesse mundo, Padre… E metade dessas pessoas tá no meu Orkut!”

“- !”

“- É, Padre, o senhor tá aí surpreso, mas tem gente muito feia. Nossa, tem gente MUITO feia. E pior, tem gente feia que paga de gatinha. Ou gatinho, tô confessando, mas também não posso avacalhar e confirmar se são homens ou mulheres.”

“- É feio esconder de Deus, minha filha…”

“- Que mané de Deus, seu Padre. De Deus eu não escondo nada, ele tá vendo tudo e sabe quem é feio e quem não é. Tô escondendo do senhor. O senhor não é Deus. E o senhor tá no meu Orkut, o que quer dizer que sua intervenção pode ser extremamente capciosa. Não tô doida de te contar os monstrengos ou as monstrengas, vai que o senhor conta?!”

“- !!!”

“- É merrmo, né, Padre, das que o senhor não conhece, eu bem que podia falar, né?”

“- !!!”

“- Padre, tem uma figura que acha que vai ser miss. HOUAHUHAUHAUHAO. Meu Deus, ô bagulha feia. Feia, Padre, mas FEIA… Aquela pediu pra ser feia no Vale do Eco.”

“- Hein?”

“- Pediu pra ser feia no Vale do Eco, Padre. `Eu quero ser feia! Feia! Feia! Feia!´…”

“- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahahahahahaahah!”

“- !!!”

“- Gostei da piada, minha filha, gostei da piada!

“- !!!”

“- Também tem muita gente no meu Orkut que pediu pra ser feia no Vale do Eco!”

“- !!!!”

“- O que foi? Não me olhe com esta cara! Eu sou Padre, mas não sou cego!”

“- !!!!!!”

“- Ahaham. Prossiga.”

“- … Bom, eu vim te contar que tem gente muito feia no meu Orkut, e que eu peco porque não excluo essas pessoas, só pra ficar vendo as fotos horríveis. ”

“- Ah, sim. E você já tem seis Pai Nossos pra rezar. Reze mais quatro e tudo certo.”

“- Quatro? Só quatro? Que penitência leve!”

“- Minha filha, você não acha suficiente ver todas essas fotos todos os dias?” 

—

Huihuhuhuhuhu.

Ilustraçãozinha básica.

Porra, COMENTEM AQUI, e não no Orkut… Ouviram, melhor, leram, Olga, Luciana, Monica, Edina e Cia?

HOUAOHAUOHAUOHAUHUHAUOA

=***